Психология

Заденет всех. Как развод пары влияет на их детей и пожилых родителей?


Развод не всегда проходит мирно и спокойно. Он может сопровождаться криками, драками, дележкой как материальных ценностей, так и близких людей. Развод так же, как круги на воде от капли дождя, затрагивает всю семейную систему: супругов, их детей, родителей, братьев, сестер и даже друзей. Казалось бы, при чем тут все остальные? Но если внимательно присмотреться, заметим, что при расставании пары так или иначе достается всем. Aif.ru поговорил с гештальт-терапевтом Ольгой Мошенской о том, кого и как в большой семье может затронуть развод. 

Расставание — это всегда больно

Обычно люди женятся, чтобы оставаться в длительных отношениях, и имеют серьезные намерения создать семью, растить детей в любви и согласии. Официальное оформление отношений, как правило, дело обдуманное, сопровождающееся большими ожиданиями и сильными чувствами. Развод — это потеря супружеских отношений и желанных ожиданий, связанных с ним. А когда теряешь что-то ценное, бывает очень больно. 

Если пара выбирает осознанный процесс завершения отношений и подключает личную или парную терапию, то у людей есть время и пространство для того, чтобы этот процесс по-настоящему завершить. Сказать много важного друг другу: слова благодарности, выразить чувства обиды, злости, грусти или любви. Это может происходить с разной степенью эмоциональности. Но так пара расходится, не бросая или игнорируя друг друга, а логично завершает свои отношения. 

Если же в паре есть сильное напряжение, которое разряжается благодаря разводу, то такое расставание можно назвать обрывом отношений. В любом разрыве всегда остается много разных чувств. Людям приходится оставаться один на один со всеми естественными эмоциями, сопутствующими разрыву отношений, и разбираться в одиночку. Если они выбирают их игнорировать, отрицать или подавлять, то внутренний процесс расставания может затянуться на долгие годы, переходя в новые отношения и сильно искажая их. 

Источник излучения

Напряжение между супругами при разводе всегда выражается в попытке поставить какие-то условия, «прижать супруга к стене», отыграть, отреагировать свои обиды, манипулируя при этом детьми, имуществом или совсем отказавшись от личного общения с партнером. Это говорит о том, что отношения еще не завершены, сильные чувства не прожиты. До тех пор, пока это не будет сделано, не появится возможность договориться, прояснить и расставить точки над i. Пока пара находится в конфликте, их дети, родители и другие родственники, невольно втянутые в процесс, находятся в постоянном ощущении бессилия и тревоги, не имея возможности как-то влиять на ситуацию. 

Таким образом, развод проявляет склонность человека:

  • либо к созависимым отношениям, когда предпочтения отдаются союзу, в котором уже плохо;
  • либо к контрзависимым отношениям, когда человек не способен разговаривать и дистанцируется от партнера;
  • либо к здоровым взаимоотношениям, когда пара ведет диалог и пытается договориться с минимальными потерями для обоих партнеров и других родственников.

Дети

Дети — самая сложная тема при разводе, которую часто недооценивают. 

Партнеры находятся в эпицентре событий, и им сложно качественно поддерживать в это время детей: говорить какие-то важные и нужные слова, эмоционально присутствовать в контакте с ними. Супругам самим нужна помощь! Дети становятся заложниками ситуации. Они не выбирали развод, они всей душой хотят, чтобы самые любимые люди были всегда вместе! Они переживают, причем не всегда заметно (часто проявляется в поведенческих, психосоматических симптомах), и очень нуждаются в эмоциональной поддержке. Поддержать детей в этот момент могут близкие люди — бабушки, дедушки, тети, дяди, друзья родителей, психолог. Все те, кто эмоционально меньше вовлечен в разводную ситуацию. 

Большую ошибку совершают взрослые в разводной ситуации, когда говорят детям, что все будет по-прежнему. Это неправда. Как раньше уже не будет! Но будет по-другому, и не факт, что будет хуже. Единственное, что может остаться по-прежнему — это необходимо и этого достаточно — что папа и мама будут по-прежнему любить своего ребенка. Все это важно ему объяснить — рассказать, проговорить, проплакать, пофантазировать, порисовать… Позволить горевать о том, чего уже не будет, и представлять, как может быть. 

Печально, если ребенок берет на себя вину за развод родителей. И так бывает часто. Кроме того, он может начать бояться потерять другого родителя: «Один ушел, не живет с нами вместе, и второй может бросить». Задача всех взрослых, которые находятся в этот момент рядом с ребенком, — сказать, что развод это дело исключительно взрослых, и он тут ни при чем! Что папа и мама не хотят больше быть супругами, но навсегда остаются его родителями. Страх и вина — ключевые эмоции ребенка, которые могут появиться в такой ситуации. 

Не нужно «вплетать» детей в процессы взрослых, лучше постараться сделать так, чтобы ребенку было хорошо. В этом основную роль играет достаточно интенсивное общение ребенка с обоими родителями, с бабушками, дедушками и другими родственниками, с которыми он взаимодействовал до развода родителей. Если ребенка лишают общения, это может негативно сказаться на его состоянии.

Бабушки и дедушки

При разводе у старшего поколения возникает двойная тревога — как за своего взрослого ребенка, так и за внуков. Может быть и радость за то, что их сын или дочь не потеряли подвижность в отношениях и могут делать выбор не только в сторону сохранения брака, но и в пользу своих чувств и желаний. Другое дело, насколько осознанно делается этот выбор. В любом случае стабильность и определенность в расширенной семье сменяется состоянием неопределенности и тревоги за своих взрослых детей. 

Кроме того, некоторые родители эмоционально сближаются с партнерами своих взрослых детей. А при их разводе оказываются в очень неприятном положении. Это может быть особенно сложно, когда отношения бывших супругов обрываются. В такой ситуации могут появиться острые чувства к разводящейся паре в целом и к каждому в отдельности. Возможно, вам действительно жаль терять близкие отношения с этим человеком. Или же стоит поискать, кого или что, какую ситуацию вы проецируете из своего опыта на происходящее в жизни вашего взрослого ребенка. Например, расставание, аборт, потерю ребенка, смерть близкого человека. 

Как себя поддержать старшему поколению?

Сложный развод детей нередко отражается на родителях и их отношениях между собой. Конечно, велик соблазн начать помогать своим взрослым детям, пытаться контролировать ситуацию. Но ни к чему хорошему это не приведет. Дети взрослые, у них своя жизнь, и только им решать, как поступать и когда просить о помощи. Важно прожить свое бессилие и невозможность влиять на происходящее. 

Старшему поколению важно позаботиться о себе самим или пойти на терапию. Это в том числе поможет проверить, насколько чувства, возникающие в ситуации, чистые и не примешиваются ли туда какие-то свои непрожитые, неотгореванные истории из прошлого. 

Развод — это не просто расставание двух людей, это переструктурирование двух семейных систем. Схема всей расширенной семьи изменяется. Хорошо, когда пара проявляет инициативу, активно разбирается со своими внутренними конфликтами, не позволяя им разворачиваться в большом поле расширенной семьи.

Оцените материал










По материалам: aif.ru

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»